Lillo, Trash, жжОте

- Почему команда Сербии и Черногории проиграла сборной Голландии?
- Потому, что часть футболистов играли за Сербию, другая за Черногорию.
***
... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...
***
Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
  сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
  в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
  вино, в другой грузинское.
***
- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно
  крупные предметы?
- Клептомания величия.
***
Правила футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч".
2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".
***
Киркоров говорит знакомому:
- Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
- А ты что, ксерил?
- Нет, делал ремейк...

Сказочница    

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

***

В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.

***

Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...

***

Пробное обновление Windows...

***

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to."

***
Мама приходит из аптеки и говорит дочке, которая сидит в чате:
- Я марганцовку купила.
- Рулез! - отвечает дочка не отрываясь от компа.
Мама через 5 минут раздумия:
- Нет не рулез, а марганцовку!

***

Пропала собака. Особые приметы: Shift+2. Вознаграждение: Shift+4.

***

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

***

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает.

***

В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!!!

***

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.

***

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

***

"...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

***

Ни что так не пугает мир, как всем известный Дядя Билл!    

***

Настоящий программист ест один раз в день - с утра и до вечера.

***

Разговор двух ламеров:
-В мой компьютер попал вирус!
-Ну и что ты сделал?
-Прививку.
-Куда?!
-Под мышку

***

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че??????
- Да болтали полтора часа...

***

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

***

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

***

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

***

Встречаются два сис-админа. Один жалуется:
- Ну совсем рехнулся со своей работой. Вчера шел к тебе, набрал на домофоне 192.168... Никто не откликнулся, ну я и ушел... Второй отвечает:
- А ты не пробовал: 255.255.255.255?

***

Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

***

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

***

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

***

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой цвет для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

***

Озеро, тонет хакер:
- F1!!! F1!!! ... Тьфу-ты... Нelр!!! Нelр!!!

***

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..." Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"          

заебись!!    

вот ужэ с этова мамента я заполз пацтол в бешеной истерике!! млять нимагу!!! жжошшш!

Ты-то здесь причем? Я имел ввиду аффтар жжот!

ну я точно тут никаким боком

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют! 

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюpьме...   

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:  - Давайте выпьем по рюмочке и споем.  - Давайте по две рюмочки и станцуем.  - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту. 

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача? 

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: - Скажите, это этот берег или тот? - А мне пофигу, я на велосипеде. 

Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля. 

Как вывести ворсистость на лице. 

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая... 

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода. 

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: "Продаю дрель, продаю дрель..." Мужик подходит:  - Ну-ка покажи свою дрель. Дядька достает из под овчины ..... Мужик:  - Еее - мае... Так это ж автомат "КАЛАШ"! Дядька:  - Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить. 

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!  Jack Steel 

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжили после клеймения. 

- Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы! 

Два приятеля засиделись допоздна в баре:  - Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?  - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. 

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО! - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся. 

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит! 

Стаpинный pодовой замок, лоpд на теppасе пьет английский чай. Hа теppасу стpемительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:   - Сэp, в какой стоpоне Йокшиp? Лорд:   - Там...  (показывает pукой). Всадник стpемительно уносится. Лорд:   - Сэp, куда вы?  Чеpез кухню ближе...   

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер... 

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:  "Лети, лети, от всех не улетишь". 

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец. 

Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра.  - Чего ты, Карлсон, плачешь? - Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу! - Да ну и х... с ними! - Дак вот я об том и плачу!!! <input type="checkbox" name="70"> <b>70</b> 

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. 

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... 

- Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. 

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?.. 

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое  время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом  и разговаривать научился.   И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!!    И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),  попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!   и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: - Вот она! - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!! 

Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь ? - Ты меня только разбуди... 

- Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?.. - На Сенатской площади. - Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит: - Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. - 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя: - Пожар! Александр встает, одевается, выходит, спрашивая: - А где пожар? - 1 апреля, ваше величество, 1 апреля. - Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда. 

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. 

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:  - Постреляй, может кто услышит.  Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,  третий раз стреляет, никто не слышит.  - Стреляй еще, - говорит товарищ.  - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. 

- Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. 

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: - Что случилось? - Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: - Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: - С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: - Что же опять-то случилось? - Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: - С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: - Ну а сегодня-то что могло случиться? - Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: - Доктор, а у меня геморрой! 

Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором  в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами,  четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с  топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:  "Что вы делаете, вы зачем мужика убили?", а тот: "Та ты шо!  я иглу задвинуть не могу, сил нету." Поворачивается к тому,  что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: "Та ты шо,  я колеса поднять не могу." Поворачивается к третьему и спрашивает:  "За что чувака-то?" Тот смотрит на него и говорит:  "Так он убитый пришел!" 

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..." 

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже. 

Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с блядством! 

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... 

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ...  - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое    вообще или сегодняшнее утро?  [бич британская] 

Встpечаются двое дpузей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвеpтого pодила. Даже не знаю, что и делать, вpоде пpедохpаняюсь - не помогает. - А вот я нашел безотказный способ пpедохpанения своей жены от беpеменности. - Да что ты? Hу-ка pасскажи! - Все очень пpосто: я тp#хаю твою.   

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". 

Встретились два друга.  - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.  - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю. 

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике. 

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть  дверь сигаретой:  - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.  - Черт возьми, неужели я выкурил ключ. 

Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! 

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. 

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем. 

"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип... 

Приходит пациент к доктору - Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете? - Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть  в азартные игры. - И что, доктор, я буду жить долго? - Не знаю, но ощущение этого у вас появится. 

- Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем. 

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его!                                     

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят: -Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем. Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит: -Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась. 

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он  взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется.  Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?... 

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.  В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче  народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь  и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.  Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому  приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,  что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик  бежит в аптеку.  - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.  - Как же, помню.  - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.  Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:  - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.   

Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год    ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,    года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!! 

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - а баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - баня работает? - работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? 

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:  - Мама! У нас учительница глупая!  - Почему? - удивляется мама.  - А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"  от "Сникерса"! 

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. 

- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает    величественного вида дама при виде деда с бабкой,   гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед. 

Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза    с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор    я ещё не пропил.! 

А вот еще реальная история. Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах. В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию  в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн. Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно  было, договорившись встретиться в означенный час в означенном  месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в  двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я,  а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем  везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в  пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили,  ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу,  а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался). Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то  долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с  расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че  так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит  такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по  своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька   с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта  типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее: "ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ".  Я чуть не забыл, зачем пришел!   

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! 

В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят. 

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.  Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.   

В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили? 

Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает: - Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне   заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,   заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! 

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!? 

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни ! 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. 

В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? 

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: - Сколько лет мне дашь? - Пять лет. - Чего так мало? - Ничего, отсидишь - еще добавлю. - А ты кто? - Прокурор. 

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна! 

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: - Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!                             

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. 

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:  - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.  Встает англичанин:  - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.  Встает чукча:  - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.  - Через день? А почему так рано?  - Очень кушать хочется. 

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. 

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! 

Почему Робин Гуд гpабил только богатых? - Потому, что у бедных ничего не было. 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг  подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.    А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько.  Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",  "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? 

Встречаются два товарища. Давно не виделись, - Ты где работаешь? - Я в КГБ, а ты? - Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь? - Как чем? Выявляем недовольных. - А что, есть и довольные? - Довольными ОБХСС занимается. 

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку. 

- Дзиииинь... - открывают дверь, на пороге маленький мальчик. - Ты кто? Как тебя зовут? - Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай... 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера! 

Женщина на работе подругам: - Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали! 

Задумайтесь над детской песенкой: ... Палка, палка, огуречик - получился человечек. 

Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.                                                           

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. 

- Вы кто такой?  - Депутат.  - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.  (Журнал "Сатирикон", 1908 год.) 

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... - К обеду чтоб выпускалось! 

Муж спрашивает:  - Что было между вами?  - Ничего, даже рубашки... 

- От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,    а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. 

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.   

Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем    не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все    равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту  кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может...   

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах. 

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!" 

Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине:  Поссорились муж с женой, она ему: - Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты! 

- Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? - А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно? 

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.   Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты? 

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!" 

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м,  запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!! 

Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пиздец! - Ну и что? - Ну и все... 

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: - КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо! 

Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка:   - Если вас поставить pаком,    И зажать соски в тиски,    А кувалдой двинуть в с#аку,    Где окажутся мозги? 

Вопрос: Сколько вещей должна уметь делать женщина? Ответ:  70. Мыть посуду и "69".   

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! 

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет ?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. 

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: "Да... и комната у него какая-то мелкая..." Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты    догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......   

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался? 

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил ! 

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно". 

- Сколько евреев уехало из Прибалтики? - 110 процентов. 

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......     Папа едет в Ленинград,     Мамин хахаль будет рад,     Мамин хахаль - наш сосед...     ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! 

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц - чахохбили.   

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. 

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,  была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! 

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают: - Hу что? Мы победили? - Hет, пока только за козлов ответили. 

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано. 

Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:  - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин:  - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина:  - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев   тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин:  - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет! 

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться.                                                                   jonas 

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!! 

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то. 

У армянского радио спросили: - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... 

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. - Господин генерал, вам зовуть. - Не вам, а вас. - Мене? - Не мене, а меня! - Так я и говорю, вам зовуть! 

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:  - Блинннн! Блинннн!  Час играет:  - Блинннн! Блинннн!  Два играет:  - Блинннн! Блинннн!  Второй вдруг:  - Запиши слова, за душу взяло!!! 

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит: - Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос    намотало. 

В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины. 

Чебурашка приходит к Гене - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты неправильно посчитал... - Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел. 

Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... 

Негр нанимается в армию. - Хотите служить в кавалерии? - Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. - Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. - Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой. 

Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами   выпили! 

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.  - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало  случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. 

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами    проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали.  Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?   

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?! - Это... это джинн! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу! 

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво - чаво... Живу я тут! 

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически... 

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.  Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся. 

Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: - В Азии господин учитель. Учитель: - А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав)... - Через окружной суд господин учитель! 

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:  - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому  пойдем.  Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:  - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. 

Ленин - Дзержинскому: - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами? - Нет. - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер. 

- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. 

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!" 

НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный замок,вторая половина семнадцатого века..... НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял ,а где первая половина? 

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,  старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы  они энергичнее кололи набитые чучела.  - Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они  сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали  ваши деньги и выпили ваше пиво.  Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд  чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,  остановился около сержанта и спросил:  - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво. 

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. 

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю: - Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто  y меня нет yвольнительной. - И что же ты сделал ? - Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть. 

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр. 

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я... 

Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты. 

Идёт ковбой по лесу. Впеpеди - здоpовенный дуб с дуплом, а вокpуг пpиличный слой гильз. "Что за хеpня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета: - Соси... - .......... (жизнь то доpоже!) Голос: - Понpавиться - ещё пpиходи ... Ковбой отваливается от дупла, и с обеих pук по дубу, всё, до последнего патpона. Заглядывает, типа какую сволочь в pешето пpевpатил ... Голос: - Я знал, что тебе понpавиться ...   

Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и сказал:       П: "Батюшка, я грешен"       Б: "Покайся и да отпустятся тебе твои грехи"      П: "Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее жесткий отказ.       Б: "Грех невелик, он тебе отпустится"       П: "Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее сестры не было, и я поимел ее сестру"       Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 10 раз и тебе отпустится"       П: "Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу"       Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 20 раз и тебе отпустится"       П: "Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого, кроме ее отца не было, и я поимел ее отца"       : [Молчание]      П: "Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?"  Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.       П: "Батюшка! Почему вы спрятались!?"       Б: "Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что тут никого, кроме меня нет..."   

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место  в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,  где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка "Одесса". Библиотекарь: - А кто автор? Д. - Хаммер. Б. - Нет такой... Может не "Одесса"? Отец (стоя рядом): - Может быть "Одиссея" Гомера? Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)    - Да, точно, Гомер, "Одиссея"... (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее  все-таки высшее образование).   

- Официант, что это у вам там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб. 

Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали. 

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.  Стоматолог:  - Что?!?!  - Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а  то очень больно кусаются! 

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок: - Билл! Я в туалет пошла. - Угу. - Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад. - Ну да. - Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь. - Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь... - Я к тому, чтоб мое место никто не занимал... 

Тамада за столом: - А тепеpь выпьем за хоpоших людей! За вас (теще)... следующий! 

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:  - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное    количество голов в стаде.  Пастух согласился.  - 973, - сказал прохожий.  Удивленный пастух только развел руками:  - Забирай овцу, я человек слова.  Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим,    я скажу, чем ты занимаешься?  Человек согласился.  - Ты - экономист, который работает в правительстве.  - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты   догадался?  - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку. 

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. 

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!... 

Обьявление. "Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика" 

Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.