Вот наши трэшевые рассказы

"Бравое похождение"

В Семидесятом царстве, в некотором государстве жил-проживал, и добра наживал веселый веник, и был у него друг - червонец... однажды он понял что нечего ему делать в этом царстве, так все галюциногенные ромахи были вынюханы, и пошлепал он пытать счастье вместе с червонцем куда глаза глядят. но до этого ему нужно было зайти к своей бабушке, постирать носочки. Они собралися к бабуле... и венику как раз нужна был пятачек на пиво, а червонец был трезвенником... хотя и не говорил этого венику, хоть он и был его лучшим другом...
он к нему и подкатывает: слышь друг, дай пятачок-то, до получки. а тот ему - а ты ж мне еще с прошлой недели 2 штуки должен. Разобиделся веник, и повернулся к червонцу попой. И налетели вороны из гондураса, потому как известно что они летают на все блестящее. Червонец воспользовался моментом... и дал пинка под блестящий зад венику... веник не понял что это было, и пошел дальше... все думая - "МОЖ ЭТО ВСЕ ОТ РОМАШЕК ?"... и пошли они к бабуле. Бабуля жила в Питере, на улице Переплюнь-Корягу... Приехали короче они в питер, да только бабуля та вредная оказалась. Три дня и три ночи она бормотала заклинание, которое наши верные друзья распознали как "понаехало тут". Потом и говорит - дети мои, кайфа здесь нет. Нет кайфа и в Москве. Надо вам дуть в Китай, в деревеньку под названием "Сунь хуй в чай", там вы встретите мыша... Друзья поехали в Питер на маршрутке, а так как у наших героев не было денег, веник на этот случай проявлял свое актерское мастерство, и уговорил водилу за пузырь шампуня, водила как раз содрогался от сушняка так что шампунь пришелся кстати. У него вообще была сложная жизнь, его жена каждый день цапала за пятки, поэтому он прослышав про деревню вечного кайфа уцепился за друзьями. пришлось через 2 км бросить маршрутку, потому как за ней увязался выводок бешеных уток, которым позарез был нужен бензин для выполнения опытов по химии. И кроме жены, в этот "прекрасный день" он нагрубил соседке, потерял ключи от хаты, и чуть не спалил ее... и утки были хорошим продолжением... но червонец прогнал этох выводок уток... Веник дал РЕСПЕКТ за умение червонца отпугивать выводки бешеных уток, что он умел лучше всего в его неважной жизни... червон не зря провел добрый десяток лет моча упырков в DOOM3. Завидев опасность, он вытащил свой пушистый бронежилет, замахнулся на утку, и заорав IDDQD бросился на амбразуру, защищая попу друга. И только в этот момент пришло озарение, что она блестела не просто так - это была карта доступа. На попе было высечено, чтото похожие на знак “Z” но после 3 часового просмотра. при помощи увеличительного стекла они увидели карту затеряного города "Хай-Нихай", так как в школе у червона была "5" по спортивному ориентированию, только они не знали что эта карта показывает... и они пошли в путь...
червон высунул свой волшебный конус, который безошибочно улавливал присутствие скунса в радиусе 3 метров и вооружившись подобным образом, червон пошел первым. Шел он прокладывал себе дорогу, как вдруг задница заискрилась фиолетовым светом, заиграла цвето-музыкой, пару раз пустила дым, и оттуда вылезла крестная Золушки. Она сказала "эй чуваки, смотрите куда прете, это моя сказка, у моей племяшки щас будет контрольная засолка кабачков на зиму, поэтому дуйте-ка отсюдава"... Но после того как червон рассказал что за маза твориться в попе у веника, то Крестная позвала своего бывшего любовника, он же волк, он же Серый, работал на складе детских бракованых игрушек... волк понял чем дело пахнет и рассказал историю о этом городе... все в подробностях и даже паралельно показывал небольшие сценки... Еще в раннюю молодость он утащил чудо проектор на каске, на котором раньше просматривал порево, а потом начал снимать компромат. поняли червон и друг, что ловить здесь нечего, и уже собрались проваливать, как вдруг червон ощутил непреодолимое желание к засоленному огурцу. По молодости червон был большим любителем бухнуть, вот и в этот раз не сдержался, предложил волку быть третим, тот охотно согласился, и даж поставил пузырек Агдама... Червон был против этого напитка и поставил бутылочку "Русского размера"... волк охерел от такой роскоши, он охерел и всосался в напиток в два жала.... червон заревновал и ка-а-а-ак вдует волку в ухо! волк от такой наглости поперхнулся, и к нему на помощь прилетело стадо дрессированных мушек, которые начали браво исполнять танец маленьких лягушать в воздухе и тем самым закодировали червона от подобных грязных приставаний... На этот раз танец мушек был как никогда на БИС, в скором времени волк попал в больницу, от разрыва мочевого пузыря, а червон так больше и не пил... но веник принимал на прутик по стопочке, в дали от глаз червона, и крестная стала помагать друзьям, они пошли дальше... они шли, а над червоном все еще витал трогательный призрак огурца, и это в конце концов сгубило чуваков, не успели они дойти до развилки как червон дернулся влево,
подскочил кверху и начал отчаянно шаманить на огурец. Но видимо чего-то напутал в рунах, потому что вместо огурца червону явился диетический салатик и свел его с ума. Ням-Ням – было первым словом нашего червона... но чуткии веник оттолкнул друга от ядовитой пищи... салатик отравили водой, но чирик не знал об этом, и всетаки вырвался из рук веника и сьел салат, после этого чирик узнал о себе очень много нового и познавательного от веника, ее отравил злой колдун Хамара !... он как-то раз нанимал к себе крестницу Золушки... позабавиться... и крестница пропалила Хамара друзьям...
поэтому чирику прежде чем словить кайф нужно было зарешать вопрос с дедушкой Хамаром. Как уже поняли, рассудок чирки помутился малехо, и он решил придти к деду с дарами. Для этого он пошел в зоомагазин, купил там плетку и намордник, обклеил все это рыбьей шелухой и разрисовал помадой, стыренной у золушки, оделся как светская дама и преклонил колени перед дедом. Но не таков дед, Дед понял подвох, но всетаки не разузнал, Ему понравилася помада девушки... Он чмокнул ее... чмокнул и спросил, где достала. Чирка пронюхал халяву, достал пачку гербалайфа и начал систематично втюхивать деду парфюма три на десяточку, в то время как веник начал потихоньку убираться... В то время когда чирик заманивал деда натурой, веник потихоньку пробирался на балкон, но по дороге ему встретился охранник, и веник трансформировался в свою естественную форму веника... охранник закончил 5 классов с отличием, и поэтому был недалекого ума... веник был хитер...но у охранника было преимущество - он обучался в секретных частях МВД и умел материализовываться в гориллу на ракетном топливе. и поэтому пока веник пытался проникнуть на территорию уголочком, ракета направила на него свою распухшую от бухашки морду и как дунула вперед !!! И как только веник увидил ракету-макаку, сразу же вспомнила о фильме о мартышках... пробурлил себе мозги и вспомнил, что они любят бананы... так как банана не было, веничек придумал хитрую идею... притвориться самкой-гомодрилы из восточных лесов Мака-кака, он встал в шестую балетную позицию, махнул прутиком и БАХ - макака обратилась в волшебный барабан! но это еще не все! из стены вылез гастарбайтер и сказал, что за дополнительный пятачок можно увидеть клубничку! веничек был тот еще развратник. поэтому вытащил пяточок заныканный и сунул гастарбайтеру. из барабана вылез Якубович и начал передавать приветы червону... Кубочив передавал приветы налево и направо, но потом стал подозрительно раздеваться... Да, это была та самая клубника... веник стал заметно нервничать... так как раньше был не той ориентации... веник покраснел, и тут охранник - он же мартыха, стал набрасываться на Кубовича... он набрасывался и между яростными пощупываниями кричал "купи мне новую шубку, сволочь!!!"... и тут все поняли: это совсем не охранник, а заколдованная женушка! и тут вылез волшебник Суля из прошлой серии и обратил все поле в корабль! а женщина на корабле это вам не клубничка... И тут то охранник AKA макак, начал уже было топить жену... но червон был джэнтельменом, и дал по репе макаку... но так как макак был знаком не только с делом охранника, но и владел исскуством Ушу-укушу... и укусил Червона... за большой палец… на ноге... Ах какой невоспитанный! - завопил червон, схватил веника за ножку и тыкнул им в макака. Макак разобиделся и ушел. не знал червон, что зародил с тех пор в макаке большие комплексы. макак вернулся домой, посмотрел в зеркало и понял, что проблема решится с помощью пластической хирургии. И тут Суля понял что на самом деле, вся самость дела заключаеться в неизбежности будущего, и настоящности прошлого... и попросил у Кубочива еще косячек, Якубович был начинающим нарком... но Суля забыл что Якубович получая каждую пятницу подарки от бабулек, и сельских дедулек, сделался жадным и вредным. Не получил Суля косячка, и дал ему в морду. Якубович так еще не улетал и завопил "еще детка, да-а-а-а-а !!!" тут Суля испугался, потому что понял что может стать жертвой зверского экспериментального секса...
И он был прав... Якубович стал строить ему глазки, и зубки скалить от радости, это был его первый эксперимент, но неудачный, Суля стал сопротивлятся, и со словами " Вон противный!" надавал Кубичу по мордасам, методикой "ватной ноги"... тут Кубич приступил к своему секретному плану “Бэ”, о котором он вычитал сидя в туалете. он выхватил палицу, дубинку, сложил их крестом и вызвал шаманским методом Джо Ватное Ухо. Но не учел он, что Джо был основателем метода ватной ноги, и увидел в Суле своего однокашника, с которым они вместе учились в спецшколе по подготовке забрейщиков женских ножек. Как только Джо понял в чем тут пробла, то сразу начал жестоко материться голосом небритого сапожника Бориса... он тож учился паралельно с Джо и Сулей... но погиб при служебных обстоятельствах... Тут Кубич понял, что его кинули... так и было... бедняжка, он беспомощно сложил лапки и окуклился. глядя на него Суля почувствовал укол совести, но его снова обломали, потому что это оказался неутомимый червон, который со всего размаху вмазался в сулю и сломал ему зуб. Тут Суля рассердился и ушел в монастырь. Червон опять остался неудовлетворен и стал искать себе новую жертву, как вдруг... И тут навтречу ему прилетели злые и беспощадным мушки... но червон легко усправился с ними с помощью Glade MicroSpray... с запахом кактуса... и тишина...

----------------------------------------------------------------------------------------

"Амазонская мамаша"

Однажды в дремучем лесу началась война. Карлики с желудями защищали белок, а великаны защищали дятлов. Но Дятлы были не простыми, а модифицированными до ползучих. Это их свойство помогало им достовать червячков из подворотен. У них были маленькие хоботки. C помощью которых они высасывали червячков. И вот однажды в одну из семей червяков пришел судный день. Утро, когда Червяк-БОБ чистил зубы, ужасный хобот вылез из раковины...

Вылез и сказал:
- Чистите зубы пастой Парадонтол!!! - ведь она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах!!!
- А у меня в труднодоступных местах зубов нету... вроде...
После этих слов хобот начал приближатся...

Он моргал своим отверстием и пах как хвойный лес.Когда Боб застыл от ужаса ,хобой воспользовался положением и проник в червя...и начал затаскивать его в раковину. Но для прочистки своего горла наш Бобби достал свой ВАНТУЗ - фирмы Замок Морисвиль... И нашел ему подходящее приминение... А вантуз был создан группой энтузиастов из деревни Козловки, под руководством Василия Васильевича Фараонского. А Фараонский-то даже не знал...в деревне все его кликали Фараонка. Когда вантуз вошел в дело, Фараонка почувствовал что то неладное. И тут же вылетел к Бобби. Но в аэропотру его встретили ВАСЬКИ (шестерки) Дятлов. Васьки были замаскированны в неприметные костюмы рыжих куриц. Но наш Фараонский не знал об этом, о чем и пожалел. Он шел, размахивая своих хохолком и напевал песенку, но вдруг увидал рыжих куриц, которые с детства были его фобией, и от страха он забрался в грузовойй отсек самолета, держащего курс на северный полюс. На самом деле он был еще тем путешественником... а тут еще и на халяву!!! Ну обрадовался наш Фараонский, но не тут то было, курицы стали собираться бандой на нашего путешественника, Тихо отбивая чечетку. Этот танец смерти испугал бы кого угодно. Медленно, двигя лапками, они приближались. Фараонский не смог этого вынести и начал кукарекать. Он стал сходить с ума. И вот спустя пол часа курицы и Фараонский взлетели, им предстояло пролететь 14 часов вместе. Но так как жена у Фараонского была у другого, то он времени не терял, и начал заигрывать с курицами, эротично покукарекивая. "Ку ку ку кукареку ку-ку-ррр" так он говорил и курицы его слушались. Они стали танцевать эротичные танцы вокруг банок с тушонкой, и обмазывая свое тело кильками, но пилоты услышали шум в грузовом отсеке. Они подумали что здесь снимают фильм страшностей, и один смелый пилот пошел туды, взяв с собой лупу, трубку, тушенку (запасную), и также гвоздь. Гвоздь? Зачем же пилоту гвоздь? а дело в том, что гвоздь был живой и до того болтливый, что умел заговорить самых страшных страшностей, войдя в грузовой отсек, пилот тут же возбудился при виду голых кур... Как куры увидели пилота, то сразу забыли о Фараонском... о своих петухах... и думали только о Пилоте Валентине... Валентину же надоело развлекаться со своей надувной уткой, и он решил кинуться на одну курочку, которая смотрела на него весьма вызывающе. И валентин потощил курицу к люку... Курица была до того возбуждена таким выбором Валентина, что забыла о своей банде, и вообще где она... Валентин притащил ее к люку... и в этот момент она начала нервничать... у нее был мокрый лоб... и дрожали крылышки... слегка веялись от ветра... и как только вибрация донеслася до задней части самолета... она отломилась, и курица вместе с пилотом выпала и упала на песок. А самолет улетел на северный полюс без хвоста. Очнувшись курица и пилот приступили к брачным играм, а на 5 день они захотели есть, тут Валентин понял... что это бессмысленное время с курицей, и со злости сьел ее. Но курица была волшебная. Она ожила у него в животе и жила там до самой старости пилота. А пилот пока еще об этом не подозревает, он решил погулять по острову, и он наткнулся на племя амазонок... Амазонки заценили всю привлекательность Валентина... думали он беременный... но не знали какие дела курица вытворяла в животике у нашего героя... а курица подумала что она в аду, и давай там уже порядки наводить. А со временем она полностью завладела телом пилота. И вот идет эта курица на высоких ножках покачивает головой и говорит амазонкам: "Ну что, курочки, пойдем чайку попьем" а они его схватили и повели в свой лагерь... И тут Валентин растерялся, что делать? Как быть? Амазонки же будут пытать меня!!! Подумал он... но они были очень настрырными и не добрыми... Они уложили его на ложе из муравьев, стали опахивать его страусиными яйцами и целовать в разные места, ну валентин и расслабился. А амазонки в это время привели к нему Амазонскую мамашу. Амазонская мамаша - это вожак всего племени... Она была грозна и упряма. На ее полысевшей головове было четко видно, что ее затоптали 1000 слонов... и еще был заметен 1 след от носорога... Мамашка то была опытная и довай опыт свой показывать Валентину, а он то растерялся от такооооого опыта, и спрятался в песок, как страус, выпятив задницу... И 33 дня и 33 ночи карлики хлопотали на постройке дома, и наконец дворец был возведен. И вьехала туда сама Амазонская мамаша. Но однажды вечером она пришла в свои хоромы, и увидела Валентинову попку. Думала, думал... и надумала сделать здесь скульптуру НЕИЗВЕСТНОЙ ПОПЕ. Скульптура была хороша, и приезжали сюда смотрет на нее различные презеденты, делали фоторграфии рядом с попой, целовали ее как святыню и поклонялись ей. А Валентин, чье лицо было в песке, увидел под землей Бобби, нашего червяка... И тут Бобби рассказал все, как его другие червяки мучают его. Тут Валентин окрепчал, одичал и запыхтел!!! р-р-р-р!!!... и как дернет свою попу!... в тот самый момент когда ей поклонялися... и случайно своей попой он сломал резец призиденту (Казахстана ?) - Нурсултану Назарбаеву... Нурсултан этого не выдержал и обьявил войну амазонкам. Он нажал на красную кнопку и стер Африку с лица земли. За это Европа стерла Южную америку, за это Северная Америка уничтожила Австралию, и отсались только они...Европа и Северная Америка... Но когда Нурсултан хотел стереть с лица земли Северную Америку, то у него сломалась кнопка и села батарейка... 3 дня и 3 ночи материл он батарейки Энэрджайзер... И тогда америка оказалась более придприимчивой. Она купила Энерджайзер и подстроила смерть красной кнопки, и тогда Буш заорал "Я круче всех... Я царь горы"... но упал и разбился... Америка накрылась туманом разрухи и медным тазиком... Тогда Нурсултан прочухал что с другом Валентина беда. Хоть Валентин и обеспечил 7 дневный прием Нурсултана к дантисту... Но с Нурсултаном быстро помирился... Бобби был в беде !!! Его терроризировали и избивали наглые червяки !!!... Тут то Нурсултан и воспользовался планом "Ы". План уже свершился ибо Америка была уже уничтоженна. Тогда Нурсултан решил создать заповедник в который поместил червей и сумасшедшего Валентина, который считал себя носорогом. Заповедник он назвал НосоВаляЧер. И ходило туда много людей с фотиками. И когда туристы приходили туды, доставали свои фотокамеры, то Валентин стал заметно нервничать... иногда даже пытался схватить Motolora E398 у одного наглого мальчика, по имени Вагиз. Вагиз завопил, и его мамочка по имени Калерия убила Валентина... Да, она тыкнула его зонтиком... и пришибла маленького...Бобби растроился и... начал модифицироваться (получил наследство от прапрапрапрапра дедушки)... хотя это был прадедушка (БОББИ заикался)... после модификации он превратился в весело-безчувственного КРОТА. Будучи кротом он набросился и растерзал Калерию, Вагиза и всех кто был парке... а потом он сожрал всю землю...

----------------------------------------------------------------------------------------

"Рассеяный"

На улице Басеянной, жил был чел - Рассеяный. Человек этот всегда ходил по улице со своей сковордкой, на случай если ему будет надо что-нибудь пожарить... но однажды сковорода пропала... тогды рассеяный пошел в бюро пропаж, и сказал:

-Пропала сковородка, на ней были следы свежей яичницы и немного сыра. На что ему ответиил
-господин? вы же понимаете что у нас куча заявлений. Не можем мы ваш сыр искать... идите отсюда...

И побрел тогда Рассейяннй на другую улицу... И пошел он тоды на Чеботаевский поспект, 15 переулок, 3 закаулок, и там его послали... как это обидно это не звучит... и там его послали в бюро на острове... а на отсров чтоб попасть, нужно было ублажить старого морского волка... и решил Рассеянный купить кружевные трусики, купил, а волк ему и говорит... не того цвета ты купил трусики то, милок... иди давай отсюда... не повезу я тебя... и пошел Расссеянный к старухе на окраине. Не сказал и 18 слов волк этот морской, как нашего Рассееного небыло... и также небыло его кружевных трусиков... пошитых на фабрике "Добро"... и тут Рассеяный... неожиданно увидал как из трубы торчали чьи-то ноги. подошел, ткнул их, а они ему и говорят:
-ты нас не трогай... мы ноги местной бабки... мы отдельно гуляем и мужиков соблазняем... ты только туфельки наши не трогай. Мы тебе удачу принесем... а Рассеяный взял и снял туфли... И тут-то удача его и покинула, и начало у него все валться из рук, даже походка его было не сильно ровной, я бы сказал пьяной, и туфли дали о себе знать.... они начали говорить с Рассеяным, мол типа не трогай нас, если оденешь, приедут братки на джипарях, и личико тебе намылят... а рассеяный им не поверил... он туфли взял, в рюкзак закинул и отправился на поиски суженной своей... решил поехать в Питер. Приехал... а тут такое твориться... приличные девушки только на Альпийском переулке остались) и вот идет он туда. Как только он потопал ловить тачку, тут то туфли начали бурно бить Рассеяного по спине и по всем другим частям тела... даже по ушам. И как раскричаться:
-Мы тебе же сказали что не над так делать!
И тут приехали братки, вывалили свои пузЫ из джипов, и начали говорить с Рассеяым на фене, по понятиям, как тока рассеяный рассказал о сковороде, тут то БРАТКИ и убежали... непонятно почему но о силе этой сковороды слогали басни и присказки... и тут Рассеяный пошел в самое моднявое место, где он расчитывал подцепить трэшовую бабенку) но неожиданно с неба повалил дождь из котят. АРассеянный был так сентиментальный. Он этих котят ловить стал, чтоб не ударились, а туфли то сбежали и пошли искать бабку свою. Но на их беду проходил мимо гей Васька. Он туфли то и прибрал. Понес их домой. Васька был еще тот... гад) Он был знаменит тем, что пускал дождик из котят, а потом безжалостно крал туфли... красного цвета... так как любил помидоры, и потом сдавал краденое в бюро краж)... А в бюро краж его туфли не приянли, так как на них тут же отобразилась гримаса, которая говорила "нас украли" и посоветовали Ваське-гею пойти и вернуть туфли... так началась большая и светлая дружба между Васькой и рассеянным... И тут Васька понял что нашел партнера... по боулингу... Наш герой был чемпионом в тяжелом весе. А также увлекался шашками, и стал чемпионом колхоза, так как заместо уроков он играл в Чапая со своим другом, котом... Идут, идут Васька даже пристать боиться к рессеяному. Так ему дружба их дорога была... идут значит. Зашил в местный боулинг и взяли себе по 5 шаров... Взяли... и продали... там же в боулинг центре, за несколько капель спирта (спирт специальный был... технический)... и тяпнули по капельке спирта, и пошли играть в боулинг бутылками... а бутылки на беду тоже попались говорящие... и полюбились они с туфлями прямо на паркете) и никто из разнять не мог... так они и уехали на Ямайку... а Васька так совсесм по-дугому начал на рассеянного смотреть... Притопали они на Ямайку, купили по 2 красные майки, и еще 203 фуфаки, чтоб было, и пошли в гамак. И тут Василий наш уважаемый вспомнил старое)... и начал жаться к Рассеяному... а Рассеяный был такой угрюмый...и вечно терял свое настроение. Он хотел поговорить с Васей, что типо ты меня и не уважаешь совсем, да и дружить не хочешь... и вообще...не ты ли это сковорду мою прихватил...ну а Васька так напугался, что с горя и улетел в Италию. А Рассеяный пошел по берегу моря. Ходил он бродил)... как тут как тут из моря вылез краб... тут то Рассеяный взревел при виду краба!
-Ну ты блин краб! Царь рек и водоемов! Признавася ты мою сковородку стырил?
Краб был трижды судим за рекетирство в речке. Об этом говорила его тату на попе... что самое инетерсное, попы у крабов нет. Ау этого была такая накладная задница. Иза это прозвали Краб-Накладной Зад. Он бы и не хотел тырить сковороду, да не смог удержаться...ибо сыр был его слабостью. И только крабонакладной зад хотел признаться, как его зад отвалился, никогда небыло надежды на МОМЕНТ. Краб опозорился и был таков... краснея... (хотя куда краснеть-то) ЗЕЛЕНЕЯ! от стыда краб потащил свой зад в реку... лишь только звук металла приглушал морской прибой... а металл то известно откуда... краб волочил за собой маленькую клеточку в которую были заточенны маленькие крабовые наложницы... И тут наложницы тоже стали разговаривать!... как бытылка и туфли... волшебство...
Они сказали рассеяному что мол краб-тиран и изверг, мучает их, и бьет палкой, и тут у Рассеяного придумался план... план то был не простой... а мудреный. Он так преобразовывался и то му подобное... и преобразовался во что то большое... это большое стало надвигаться на краба и ослепило его своей пикой. Краб упал и ударился головой об камень... а "что то большое" повернулось к Рассейянному, исказало:
-Ну давай плати мне ты за работу, я свое дело сделал.
Тут Рассеяный отвалил этому БОЛШОМУ полтинник на вино. БОЛЬШОЕ ушло... и тут... и тут появилось СРЕДНЕЕЕ и сказало...а мне...а мне дать на сок... и дал рассеяный и СРЕДНЕМУ на сок... и ушло СРЕДНЕЕ. И пришло МАЛЕНЬКОЕ оно тоже захотело чего нибудь. А рессеянный вышел из себя и дал по роже МАЛЕНЬКОМУ и тогда на рассеянного нашло прозрение... Прозрение, то что на самом деле всё это иллюзия. И проделки какого-то злого гада. Но Рассеяный работал агентом... и он пошел разведывать логово краба... который печально погиб.... Рассеяный не нашел там ничего. даже сигаретки, и тут он понял.. надо искать ГАДА. Гад на самом деле всем заправлял. И пошел рассеянный. Дошел до самого Северного Полюса где и было жилище ГАДА. Но стража... его верные лобстеры не давали пройти рассеянному... и тут на помощь ему пришли маленькие духи... духи зажаренных пирожков... началась битва не на жизнь на смерть... И прямо как в фильмах забугорных начали они биться сначала стенка на стенку, а потом по отдельности зубы бить, а пирожкам картофель наружу выворачивать... картофель то был необычный. Как и все на Севере, он взял да и собрался в громадного картофельного человека! и этот человек разом всех лобстеров и поубивал. И прорвался наш рассеянный в спальню к ГАДУ. А ГАД в это время развлекался с новым чайником... как только он не развлекался, то подбрасывал его, вертел, крутил, любовался, так как своровал его у знакомого барыги (как и сковороду)... и при виде Рассеяного понял, пора мотать... на случай непридвиденного побега у ГАДА была лазейка. Он полез... полез...и вылез из под седьмой юбки золушки! которая оказалась проводником в 18 королевство. Ну и Рассеяный конечно кинулся за ним... но вылез из 5 юбки... как же наш рассеяный останется живым в царстве лжи и разврата... он кинулся из под 5 юбки, но он знал в чем прикол тут и начал быстро перебирать юбки у золушки, все смотрели на это с большим недоумением, и тут Рассеяный добрался до той 7 юбки... и прыгнул туды... и покатился он по туннелям, заборам, наждачке, стеклу, спирту, маслу, испробывал гусинное молоко, 2 сникерса, и попал в 18 королевство... в 18 королевстве все было намного смешнее. Здесь были психи и это было место которое в полном укуре видели все укурки... там все было в радуге и арахисовом масле. Попав туда, на рассеянного нашел полный кайф. Он затянулся косячком и впал в состояние полного счастья, плюнул на всяких ГАДОВ и остался... Там было все население с той Ямайки, все безперерыва слушали Регги, веселилися, курили... дым был манящий... и тут Рассеяный познакомился в одним растаманом - Яшой... и поведал Рассеяный Яше что за фигня творится в королевстве... а Яша был прошаренный и давай втирать Рассеяному что все на свете это кайф... ты только затянись чуток и кайфа поймай глоток... так учил Яша... и стал Рассеянный забвать про ГАДОв всех... и устроился сборщиком травы... И дали Рассеяному растаманы кликуху - Соломинка. И теперь наш Соломенный друг начал ВКУРИВАТЬ местную жизнь,, а также знал все аспекты и моменты кайфовых тем... в которые его посвятил Яша... и пришел день когда вся трава отправлялася к... тому самому... ГАДУ... Гад на самом деле был не таким злым... он любил курнуть... и когда Рассеянная Соломинка тащила очередной мешок травы по месту заказу, неождиданно ГАД признал его... но не стали они цапаться... теперь делить им было нечего... и предложил соломинка ГАДУ дружбу... раскурили они значит косой и побратались... только... неожиданно притопали туфли с бутылками и рассказали, и почистили мозги Соломинке, но он был под властием расты, травы, косяры, и дыма... и тогда радуга начала заполнять серые будни всего мира... у лысых отрасли растаманские космы... весь мир покрылся цветами... все стало там мирно и хорошо... туфли превратились в изысканные сапоги, а бутылки в дорогое вино... и все зажили долго и счастливо... а соломинка был избран верховным божеством. Он вознесся на небо и побратался с ДЖА... и часто вместе они проходили мимо людей, косаясь их волшебным косяком. И люди эти начали источать внутренний свет... Внутренний свет лился из всех, кого окрестил косяк Джа... он лился, переливался, играл на свету, вместе с солнечными лучами, и свежим воздухом... и настолько клево стало на Земле, что сюда сьезжались иноплатнетные представители и дали Земле название самой укуренной планеты... и всем было по кайфу...

Вот такие рассказы трэшевые :cool: